Últimas Edições da Anita

As histórias da Anita têm acompanhado várias gerações... Desta vez são lançadas novas histórias, adaptadas à realidade actual:

Dia dos Irmãos e das Irmãs

Hoje nos EUA comemora-se o Dia dos Irmãos e das Irmãs!!!


Maninha, aqui vai um grande abraço!! :)

Carta de Devedor...

E se nós fossemos empresários e se recebêssemos uma destas cartas de um devedor?...

"Prezados Senhores

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou àquela empres em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu dinheirinho. Os outros paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos Senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na mina caixinha. Se não os paguei, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais...!"

A carta foi real, tendo sido recebida por um empresa da área das telecomunicações....

Anedotas

Depois de tantas parvoíces, publico mais algumas... mas desta vez sem o auxílio do Sócrates & Companhia, Lda...

1 - Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso , quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!


2 - Diz um alentejano para o outro:
-Hei compadre, hoje faço 10 anos de casado com a minha Maria. Vou fazer uma festa e matar um porco!
- Ó compadre, e que culpa tem o porco?


3 - Uma freira chega perto de Jesus Cristo e diz:
-Meu Jesus, se me me perdoares os meus pecados, juro que vos tiro esses pregos das mãos!
Outra freira chega-se lá e diz:
- Meu querido Jesus, se me perdoares os meus pecados, juro que vos tiro esses pregos dos pés!
Cristo, indignado, pensa para si próprio:
Querem ver que por causa destas duas ainda vou cair ao chão!...



4 - George W. Bush vai começar o seu discurso na Abetura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir....

Adopção com Novas Regras

Antes de mostrar mais uma parvoíce (estão a ser piores que os cromos coleccionáveis), quero mostrar o que significa adoptar:

"ADOPTAR
verbo transitivo

1 - tomar (o filho de outrem) por filho próprio; perfilhar;
2 - aceitar; seguir;
3 - seguir ou fazer seguir (livro) como guia;
4 - pôr em prática; aplicar (lei, norma);

(Do lat. adoptáre, «escolher; adoptar»)" In: http://www.infopedia.pt/

Por isso quando qualquer um de nós pretende adoptar, fá-lo por querer ter um filho e tudo o que gira à volta desse acto.

Adoptar significa ser minimamente humano para acolher, dar amor e carinho, para o resto das nossas vidas, a quem não temos laços de consanguinidade.

É um acto de coragem, de humildade e de humanidade, algo que nos tempos que correm começa a rarear...

Apesar de existirem imensas crianças para adopção, o processo não é nem simples nem rápido, por culpa da burocracia e para assegurar que a família de adopção tem os requisitos necessários para tal.

Para complicar ainda mais as coisas, a partir de Setembro próximo (por culpa dos votos conjuntos do PS e do PSD), adoptar uma criança implica despender qualquer coisa como 576€ para custas do processo judicial!!!!

E porquê????

Porque aqueles dois partidos não incluiram a adopção na lista dos actos isentos de custas judiciais.

E esta hein?...

Fonte da imagem: http://www.annegeddes.com/images/ecards/large/ekc2283t.jpg

Parvoíces do País Real

No início deste ano comecei a trabalhar como "Trabalhador Independente" e para não fazer asneiras, dirigi-me a uma Repartição das Finanças (mais apenhada que o Centro de Saúde) em vez de o fazer via net. Atende-me um funcionário com lentificação motora (e não só):

Miguel (M) - Bom dia!
Funcionário (F) - Bom dia, diga lá. (estive quase para dizer...)
M - Pretendo dar Início de Actividade no regime de Isenção.
F - Dê-me o seu cartão de contribuinte. (já estava em cima da mesa...)

Passados uns largos segundos...

F - Pretende estar no regime de isenção para estas duas actividades profissionais?
M - Exactamente!

Passados mais uns bons largos segundos...

F - Para a primeira actividade está isento até ao limite dos 10 000€, para a segunda actividade está sempre isento. Tem de especificar qual o regime de isenção quando emitir algum recibo verde.
M - Sim, eu sei. (10 000€... nem lá perto, mas enfim...)
F - Pronto, então agora assina nesta cópia e fica com a outra para si.

Até aqui a história empolgante estava a correr lindamente. O senão: pedi ao meu tio para confirmar se tudo estava bem e... resultado? NÃO! O parvalhão do funcionário colocou-me no regime de tributação trimestral do IVA... O que implica cobrar IVA e fazer retenção na fonte de 20%... Toca a lá ir de tarde, mas o burro já não podia fazer porque ele não tem esse tipo de permissões...

Lá fiz uma carta, para o chefe da repartição, a informar do erro do funcionário e que pretendia ver a situação corrigida... Já passaram 3 meses e 3 idas às finanças...


Hoje, saído na noite (11h e meia de trabalho), depois de ter feito uma múmia (houve um óbito às 7h), mais 50 km de viagem para Braga, lá fui às finanças para ter novidades...

O dito funcionário foi para a reforma e "não resolveu o problema" (foi a forma simpática que a funcionária de hoje teve para dizer "ele nem tocou no assunto"). Agora nem eles sabem bem o que fazer, porque devia ser o próprio funcionário que faz o erro a pedir a sua correcção. Como a peça rara está na reforma, como é óbvio não será ela a fazer o pedido... E agora, as finanças de Lisboa podem-se recusar a fazer a correcção, de um erro que não foi meu!...

Resultado, ainda bem que estava sedado de ter feito a noite... caso contrário a funcionária podia ter ouvido o que não gosta...

Como diria alguém "E o burro sou eu?..."

Sócrates Revela-se

Caros colegas,

Lamentavelmente, a enfermagem tem tido maus dias... Mas como se isso não bastasse, surgiu uma novidade que em nada vem ajudar! Futuramente, qualquer um de nós poderá ter como colega de profissão o actual Primeiro-Ministro, José Sócrates...

E porquê, perguntam vocês? Ora bem... Após uma iluminação vinda sabe-se lá de onde, Sócrates vem afirmar que deseja reconverter a sua formação académica para se tornar ENFERMEIRO! Segundo ele "Estava escrito nos meus genes! Eu é que nunca o afirmei! A minha tetravó era parteira, mas na minha família todos os homens tinham de ser Engenheiros ou Médicos ou Padres..."

Ainda com tom intimista com uma mistura de saudosismo, "Na altura em que tive de escolher o meu curso superior quase não dormir! Era um grande dilema! Mas pronto, agora que criei o Novas Oportunidades para o Ensino Secundário, vou ser eu o primeiro aluno para o programa Novas Oportunidades para o Ensino Superior!"

Questionado acerca do desemprego na área de Enfermagem afirma "Cá pra nós que ninguém nos ouve... porque é que acha que criei os hospitais empresa?"


Nota: era para ter publicado no dia das mentiras, mas não deu. No entanto mando agora!

Fonte imagem: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/42/Socrates2006-2.jpg

Torres Giratórias no Dubai

No Dubai (como não podia deixar de ser) vai ser construído a primeira Torre Giratória completamente auto-sustentável.

A empresa Dynamic Architecture, sob o projecto de David Fisher, projectaram um arranhe-céus altamente futurista: um edifício giratório a ser construído no Dubai. Esta Torre Giratória, tal como o nome indica, gira em 360º, cada um dos andares gira de forma independente, para desta forma melhor aproveitar a energia solar e do vento. A volta completa demorará cerca de 90 minutos, em modo automático, o que equivale a cerca de 6 metros por minutos. Desta forma, em teoria, torna-se imperceptível aos humanos. Caso contrario, cada um pode regular a velocidade desejada.


O edifício terá 68 andares, 313 metros de altura e capacidade para quase 2 centenas de apartamentos, escritórios e hotel de 6 estrelas... Como é óbvio, não será para todos os bolsos...







A grande vantagem desta Torre Giratória é a sua capacidade para se autofornecer da energia necessária! Para além disso, poderá ainda fornecer energia, pois à partida, terá capacidade para produzir mais energia do que a consumida. Assim terá painéis solares no telhado e terá 48 turbinas entre os pisos dos edifício (que não irão incomodar os habitantes).







Mais informações no site da Dynamics Architecture.

The penguin show

Os pinguins são aves não voadoras que fazem parte dos meus animais favoritos! Assim, para todos os amantes de pinguins, deixo aqui algumas delícias! :)

1 - Site "The Penguin Show": escreve o teu nome e clica em "submit", depois aguarda uns instantes e aprecia o teu nome escrito por... um pinguim! :)

2 - Site "Emperor Penguin" onde é possível ter imagens e vídeos de pinguins-imperadores (para avançar é preciso ir clicando nos números que estão na base da página).

3 - Site oficial do documentário "A Marcha dos Pinguins" onde se pode fazer o download de vários wallpapper, como este



4 - Site da "National Geographic" dedicada ao filme com diversas actividades acerca dos pinguins-imperadores.


Por fim, um miminho... Pinguins do Happy Feet a dançar Shakira... :)






Fonte das imagens:
1ª - http://www.emperor-penguin.com/penguin-chick.jpg
2ª - http://wip.warnerbros.com/marchofthepenguins/

Calcule a Sua Posição Económica

Numa altura em que todos nós nos queixamos e lamuriamos acerca do cada vez mais escasso dinheiro que recebemos, encontrei um site chamado Global Rich List que calcula a nossa posição económica a nível global.

Como é que funciona?

Muito simples, é só escolher a moeda (o euro está disponível) e depois colocar o rendimento anual.

Eu fiz apenas uma estimativa e fiquei neste impressionante lugar:



Ir para a Global Rich List.

mobGAS

mobGAS© será a primeira aplicação para telemóvel sobre alterações climáticas com ampla distribuição a nível Europeu.

mobGAS© tem como objectivo ajudar a estabelecer a ligação entre as várias actividades diárias e as emissões de gases com efeito estufa (GEE) e quando possível sugerir mudanças para melhorar os desempenhos individuais. Funciona como um tipo de diário do comportamento dos utilizadores através das emissões de GEE.

O programa inclui diversos ícones que representam actividades ou electrodomésticos que são geralmente utilizados diariamente (mais de 60). Estas actividades ou electrodomésticos podem ser configurados ao longo do dia reflectindo as escolhas diárias dos utilizadores. Estas serão finalmente convertidas em emissões individuais de GEE as quais poderão ser comparadas com a média semanal do utilizador ou com a média nacional e/ou mundial.

O programa inclui também uma animação que reflecte a contribuição do utilizador para as metas de Quioto. Não se trata apenas de um processo de auto reflexão; são também fornecidas sugestões em como melhorar o comportamento.

O programa é gratuito e funciona nos telemóveis que suportam Java. O download pode ser feito aqui.

GNR

Numa das andanças entre Braga - Porto, antes de chegar às portagens de Águas Santas, passaram a toda a velocidade 3 patrulhas da Brigada de Trânsito da GNR... No entanto, tanta velocidade e rapidez de nada adiantou!

Porquê?

Muito simples... Eu como tenho Via Verde acabei por os ultrapassar.... E só voltaram a passar por mim já depois da área de serviço da Trofa... Também a toda a velocidade com os sinais luminosos e sonoros ligados...

Passados mais 5 minutos passam outras 3 ou 4 patrulhas...

Confesso que fiquei sem perceber se era urgente ou não... Porque se realmente era algo urgente, e com a paragem nas portagens, perdem imenso tempo! Tempo esse que em situações de urgência são sempre escassos e passam num ápice...

E que tal equipar as viaturas com Via Verde?... Até pode ser que a Via Verde faça desconto para grandes quantidades... :)

Fica a sugestão...

Fonte imagem: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c4/GNR_%28Pt%29-Escudo.png

Publicidade TMN Páscoa 2008

Primeiro foi a Vodafone com a dupla da voz rouca... Agora é a TMN com a tripla do Reis Magos...

A publicidade da Páscoa da TMN está muito fixe! Não admira que haja muita gente a rir-se enquanto conduz... Eu incluído!

Se eu pudesse...

Se eu pudesse viver novamente,

Trataria de cometer mais erros...

Não tentaria ser tão perfeito...

Relaxaria mais...

Correria mais riscos...

Viajaria mais...

Contemplaria mais entardeceres....

Subiria mais montanhas....

Nadaria em mais rios...

Iria a lugares, que nunca fui...

Comeria mais gelados....

Seria mais irresponsável....

Teria mais problemas reais e menos problemas imaginários...

Mas, se eu pudesse voltar a viver, trataria de

Ter, só bons momentos,

Porque se não sabem,

Disto é feita a vida:

Só de momentos

Não os perca agora...

Autor desconhecido em situação de doença

Prontuário Terapêutico

Os fármacos são substâncias químicas que provocam determinados efeitos medicinais no organismo humano.

Para os melhor compreender, o INFARMED (organismo português que controla e regula o mercado de medicamentos) disponibiliza no seu site um PRONTUÁRIO TERAPÊUTICO, que possui informações acerca dos vários fármacos existentes em Portugal.

Essa informação está disponível sob 3 formas:

- on-line

- ficheiro PDF

- ficheiro para pocket pc (PDA)

Para ter acesso ao Prontuário Terapêutico basta clicar neste link.

Fonte da imagem: http://delivery.gettyimages.com/xc/200483662-001.jpg?v=1&c=CFW&k=2&d=79D94D7195D79
F821CBDAE3BD3D19D0DCA62DE5246472DD0

Gianna Nannini - Meravigliosa Creatura

Para além de ser a música da publicidade da Fiat, é sem dúvida uma música que é uma maravilha! :)



Molti mari e fiumi
attraversero
dentro la tua terra
mi ritroverai
turbini e tempeste
io cavalchero
volero tra il fulmini
per averti

Meravigliosa creatura sei sola al mondo
meravigliosa creatura paura di averti accanto
occhi di sole mi bruciano in mezzo al cuore
amore e vita meravigliosa

Luce dei miei occhi
brilla su di me
voglio mille lune
per accarezzarti
pendo dai tuoi sogni
veglio su di te
non svegliarti
non svegliarti
non svegliarti....ancora

Meravigliosa creatura
sei sola al mondo
meravigliosa paura d'averti accanto
occhi di sole mi tremano le parole
amore e vita meravigliosa

Meravigliosa creatura un bacio lento
meravigliosa paura d'averti accanto
all'improvviso tu scendi nel paradiso
muoio d'amore meraviglioso

Meravigliosa creatura
Meravigliosa
occhi di sole mi bruciano in mezzo al cuore
amore e vita meravigliosa

Em trabalho!

Após um ano de ter terminado a licenciatura,
após ter estado desempregado vários meses,
após ter trabalhado como formador,
após ter investido na minha formação,
após ter feito alguns fins-de-semana com os/as grandes amigos/as da universidade!

Depois de ter passado muitas noites mal dormidas,
depois de ter pago quotas sem exercer a profissão,
depois de ter mandado mais currículos do que cartas,
tenho finalmente colocação!

Hoje iniciei funções no IPO Porto! :)

Diz-me quantos cartões tens... e eu dirte-ei os descontos acumulados

Já não bastavam os cartões que todos temos de ter, qualquer loja já tem o cartão de cliente... até a padaria!

Então vejamos...

Cartões (quase) obrigatórios: Bilhete de Identidade, cartão de contribuinte, cartão utente (médico), cartão de eleitor, carta de condução, cartão multibanco, cartão registo único do automóvel, cartão de membro da Ordem dos Enfermeiros...

Os extras (no meu caso):

1. cartões institucionais: Videoteca (Rua do Raio), Videoteca (Parque da Ponte), cartão europeu de seguro de doença, cartão de estudante universitário (ainda na validade, dá jeito para os descontos), Exponor First, National Geographic Portugal;
2. cartões de espaços comerciais: cartão do Office Centre, Michele K (só comprei uma vez...), Circulo de Leitores, Livrarias Bertrand, Fnac, Fast Galp, BP, ModeloContinente, Springfield, Toys'R'Us, ...

Sem contar com os cartões do Metro do Porto, os cartões para validar as operações bancárias via internet, o cartão da marca das lentes dos óculos graduados...

O que me vale é que metade dos cartões anda por casa... Caso contrário uma carteira não chegava!

Fonte da imagem: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4f/Credit-cards.jpg

Quem dá outra ponte?

As travessias sobre o Tejo estão mais assentes em água do que o próprio rio... O Governo diz que é a travessia defendida pela RAVE, ou seja, Chelas-Barreiro. Mesmo assim, apesar da pseudodecisão, foram dados 45 dias ao LNEC para analisar as possibilidades já documentadas... Assim existe outra possibilidade: Beato-Montijo...

Hoje, através de um congresso promovido pela Ordem dos Engenheiros, foram levantadas mais duas opções...

Confusos? Também eu!! Se a decisão está tomada, para quê mais estudos? Para quê estudar outras possibilidades? Será que estão com medo de se enganarem, tal como na Ota???...

A ver vamos...

No entanto, e para ninguém ficar triste, impõe-se a pergunta: quem dá outra ponte?

Fonte da imagem: http://pt.wikipedia.org/wiki/Rio_Tejo

Conversa entre Doutores

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel, e aproveitam para contar as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipq e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o
emprego!!!